miércoles, 22 de febrero de 2012
chistes de septiembre, octubre, noviembre y diciembre
Doctor, ¿cuándo realizó su primera operación?
-A los cinco años.
-¿Cómo?
-Si, en la escuela, hice una suma.
¿Cómo se dice kleenex en Chino?
Sacamoquito.
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
_Jaimito, despierta a tu compañero.
_ Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
¿Cuál es el colmo de un Enano?
Que lo pare la policia y le diga, ¡Alto!
ΩΩΩΩΩΩ∑Ω∑
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Tronchachistes
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19:48
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sábado, 11 de febrero de 2012
Chistes de Mayo ,Junio y Julio
Chistes de junio,julio y agosto
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá, que tienes en la barriga?
-Es un bebé hijo.
Y lo quieres mucho?
-Si hijo, lo quiero mucho.
-Ahm… ¿Y por qué te lo comiste?
Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor: unyuyuyrtiymrktkim
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!
Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá, que tienes en la barriga?
-Es un bebé hijo.
Y lo quieres mucho?
-Si hijo, lo quiero mucho.
-Ahm… ¿Y por qué te lo comiste?
Mamá mamá que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá que buena está la paella.
Dos niños hablando y uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿tú sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Esto... ¿Belencianos? ¡¡No, no!! ¡¡BELENCEÑOS!!
- No, hombre,no. Se llaman “Figuritas”.
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen las gafas maestra.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá que buena está la paella.
Dos niños hablando y uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿tú sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Esto... ¿Belencianos? ¡¡No, no!! ¡¡BELENCEÑOS!!
- No, hombre,no. Se llaman “Figuritas”.
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen las gafas maestra.
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17:42
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lunes, 25 de abril de 2011
Chistes de Marzo y Abril de 2011
1.Un niño le dice a su padre:
-Papá,papá no cabo.
El padre le corrige:
-No,quepo
-Yo, tampoco
2.Están tres padres en una plaza hablando y dice uno:
-¡Que casualidad mi mujer ha visto en el cine Blancanieves y los siete enanitos,y ha tenido siete hijos!
-¡Pues mi mujer ha visto los Tres cerditos y ha tenido tres hijos!
De repente uno de los hombres sale corriendo y los otros preguntan:
-¿A dónde vas?
El hombre responde:
-¡Es que mi mujer está viendo101dalmatas!
3.Está Luis jugando y le pregunta su padre:
-¿Con que estas jugando?
-Con lo que sale de los huevos
El padre le pega una torta.Viene su madre y le pregunta:
-¿Qué te pasa?
-Que papa no me deja jugar con lo que sale de los huevos Kinder.
-Papá,papá no cabo.
El padre le corrige:
-No,quepo
-Yo, tampoco
2.Están tres padres en una plaza hablando y dice uno:
-¡Que casualidad mi mujer ha visto en el cine Blancanieves y los siete enanitos,y ha tenido siete hijos!
-¡Pues mi mujer ha visto los Tres cerditos y ha tenido tres hijos!
De repente uno de los hombres sale corriendo y los otros preguntan:
-¿A dónde vas?
El hombre responde:
-¡Es que mi mujer está viendo101dalmatas!
3.Está Luis jugando y le pregunta su padre:
-¿Con que estas jugando?
-Con lo que sale de los huevos
El padre le pega una torta.Viene su madre y le pregunta:
-¿Qué te pasa?
-Que papa no me deja jugar con lo que sale de los huevos Kinder.
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13:30
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domingo, 13 de febrero de 2011
2011 FEBRERO CHISTES
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
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Tronchachistes
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21:33
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sábado, 29 de enero de 2011
Chistes para el mes de Enero de 2011
1. A Juan le contrataron para cazar.Y le pregunta el jefe:
-A ver Juan ¿Qué has cazado hoy?
-Hoy he cazado 24 jirafas, 33 guepardos y 6 juanaminos.
-y¿qué es eso Juan?
- mañana te lo digo.
Al día siguiente...
-A ver Juan¿qué has cazado hoy?
-Hoy he cazado 99 jirafas,12 guepardos y 7 juanaminos.
-y¿ qué es eso ?
-Pues son unos nativos,que cada vez que me ven se ponen¡Juanamino,Juanamino!
2. Mamá,mamá¡en el cole me llaman peludo!
-¡Marido calla, que el perro está hablando!
3. Mamá,mamá¿cuántos años tengo?
-Tienes 5 pero en el autobús di que tienes 4.
-Vale.
Sube en el autobús y le pregunta el conductor:
-Oye niña¿Cuántos años tienes?
-4.
-Y¿Cuándo cumples los 5?
-Al bajar del autobús.
4. ¿dígame?
-me.
5. ¿qué es de Pilar?
-Quitarse los pelos de uno en uno.
6. Están en la clase de lengua y pregunta Jaimito:
-Profesor ¿Cómo se escribe bala?
-Pues como suena.
-¿Pum?
7. Va un chico y ve a un niño llorando.Y le dice el chico:
-Oye,niño ¿Qué te pasa?Pareces una nenaza.
-Es que mi abuela se ha caído del octavo piso y ha ido directa al cielo.
-Y mira tu como rebota la vieja.
8. Hay un niño llorando y le dice una señora:
-Oye niño, llorar afea.
-Pues menuda rabieta que habrá pillado usted.
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Tronchachistes
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18:09
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